xxx: я тебя буду беречь yyy: ты уж постарайся yyy: меня не так уж много в этом мире

xxx: при желании мужик мог бы стоять на ногах и курить, например, трубку. yyy: Я настаиваю на флейте, ладно? zzz: зачем курить флейту? хотя, да. в неё больше влезет.

wizdom888: В консалтинговой компании "Институт Инноваций Инвестиций и Инфраструктуры" открыта вакансия, спешите! kobold: Рекомендую преобразоваться в университет, аббревиатура будет ещё смешнее.

xxx: Могу поспорить с тобой xxx: Но ты прав

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает: -Вот это как называется? -Это папье-маше, молодой человек! Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает: -Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал? Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу Александр: окей Александр: ты не жопу ведь покажешь? Сергей: нет.

XXX: Идем сегодня с девочками по скверу во время обеда XXX: обсуждаем всяких мужиков XXX: этот скромный, этот задрот XXX: и я говорю, что в принципе, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок. XXX: а потом добавляю: ну да, он бы у меня из комы не выходил

Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

ххх: ночью есть вредно, на утро ничего не остается!

Конфа сотрудников: ххх: у кого пропала шапка , черная мужская бейсболка с верхней полки гардероба 6 этажа, я знаю кто взял ууу: У меня! ххх: Я взял) ууу: Положи на место. zzz: Восхитительный диалог, в котором криминальная хроника встречает Даниила Хармса.